愛是常覺虧欠嗎？

愛永遠不會讓你受苦

  真正的愛是不會讓人受苦的，在我看來這其實是很不必要的，但人們往往容易陶醉於愛會帶來受苦甚至悲傷的模式當中。

比如父母對子女的牽腸掛肚、對伴侶的各種憂慮擔心，我不會說這是假的愛，而是這只是愛當中的一小部分，我們在關係中有愛當然會有情緒，因為我們也是人，而人是有情感的、有心跳的，但若我們以為愛等於那種很豐沛、念念不忘的那種情緒，其實就是把愛的層次、格局、維度拉低了，因為愛是遠大過於情緒的，愛是一切情緒的總和也遠遠大過於情緒，而我們之所以習慣要在愛裡面感受到豐沛的情緒，是因為如果沒有這些豐沛的情緒，我就會感覺不到我的存在是有價值、或是在這段關係中我是有意義的，也就是說我們越感覺不到某個東西它的存在感、它的價值、它的意義的時候，會越想去誇大它、抓住它、或是說放大它的感受層面

舉個簡單的例子：一個很新鮮的食材，你會不會過度的調味它？不會，因為過度調味就會糟蹋、浪費它的新鮮了，那什麼樣的食材會需要調味？不新鮮又沒有到壞掉程度的食材，確實吃起來好像就沒很新鮮，而這時我們就會過度的調味它，來讓它好像變得好吃一點

你沒有以為的那麼在乎對方

你在乎的其實是對方有沒有在乎你、夠不夠在乎我，意思就是你第一個在乎的是你自己，然後才是對方，但當人們陷入到這種自我感動自我陶醉的時候，就會產生一種很過度的浪漫跟妄想，會以為他在乎對方大過於在乎自己，可以試著想想，如果你總是很在乎一個人，但對方總是沒在乎你，你還會一直在乎他嗎？如果答案是不會，代表你其實最在乎的只是你自己，，但你會誤以為我在乎對方大過於在乎自己，這跟真相剛好顛倒，真相是你在乎自己大過於在乎對方，舉一個例子，父母會以為我很在乎子女，但如果你的孩子總是不聽你的，你的感受是甚麼？有人可能會覺得很生氣，但如果你真的是你以為的在乎(愛)對方大過在乎自己(犧牲自己)，那對方在做自己，你為甚麼要生氣呢？

我們所謂越在乎的那些人，對他的心態是越功利的，越親近的人，反而會想要在他身上獲取更多，沒有在乎的人越是沒功利，而愛跟功利是相反的，愛跟道德無關，因為道德有對錯，有對錯就會產生對立，有對立就會感受不到愛，如果你在關係中受苦(焦慮、憤怒...等等)，那絕對不是愛造成的，讓我們受苦的是我們害怕失控，愛不會讓人失控，愛是允許自己做自己的同時也允許別人做自己，讓我們受苦的是對愛所設下的條件跟框架，當對方沒有遵守時就會感到失控了，因此讓你受苦的不會是愛而是失控的感覺，失控是以你的立場的失控，因為對方沒有配合你所以你覺得失控，但對方也許並沒有覺得失控，就比如說你管孩子，孩子不聽你的話，你覺得失控，但孩子也許會覺得這沒什麼，因為他認為他只是在做自己，所以讓我們抓狂的不是對方做或沒做什麼，讓我們抓狂的是對方沒有配合我們、對方沒有順我的意。

溝通的前提是尊重彼此的，而不是對方必須順著你的意，否則就是命令了，我們會對對方有情緒是因為，因為說實話我自己不是心甘情願做某事，但是我的價值觀會覺得"應該"要去做，而會讓你積累憤怒跟委屈的是你的"應該"，如果看對方玩手機、不掃地也不做家務，你看了覺得不爽，那很簡單你也不要做就好，但我講的不是跟對方賭氣，我想表達的是如果你不願意做，為什麼還要強迫你自己做呢？你不想做你可以去睡覺、上廁所，你愛幹嘛就幹嘛，哪怕是打發時間、消磨時間，然後回頭一看發現 啊 我原來還是要洗的，這時候你再心甘情願地去洗碗，你不要心不甘情不願地去洗碗，然後反過來責備你的伴侶不幫忙，這叫做"嫁禍"。